Toho času sa starý český fuškár, říkejme mu Pepan, odniekiaľ vracal. V podstate je úplne jedno odkiaľ. Nikto zo známych, ktorých cestou domov stretol, sa ho na to neopýtal. Všetkým čo ho stretli, vŕtalo v hlave len jedno. Prečo ten idiot ide v takej horúčave peši domov? Pepo každého odbil s tým, že v autobuse je teraz ešte teplejšie... A v podstate ani neklamal. Ale klamal vo svojom prípade. On vedel prečo ide po vlastných. Jeho ľahký stupeň alkoholizmu v kombinácii so smädom vyhral tuhý zápas nad lenivosťou a tak sa tomuto Čechovi na lístok do autobusu nezvýšili peniaze, pretože sa v bufete na stanici rozhodol utopiť smäd v pive. A tak si veselo kráčal smerom domov, s pravidelnými zastávkami, jak na krížovej ceste, a pri každej pauze otŕčal svoje prirodzenie do nejakých kríkov. Pivko predsa dobre prečisťuje...
Keď prišiel domov, ortuť v teplomeri neklesala, tak zobral peniaze z rodinnej kasy a, so spomienkou na staré časy svojho pôsobenia v dobrovoľnom hasičskom zbore, sa vybral hasiť smäd do miestnej putiky.
Z plytkého spánku ho prebudilo až sucho v ústach a vysoká teplota miestnosti. Odrazu sa ocitol v poloprázdnej manželskej posteli. Na to, ako sa sem dostal, má selektívny výpadok pamäti. Bolo mu horúco, chcel sa schladiť. Odklopil vetračku, ale bolo to akoby pootvoril dvierka rozpálenej rúry. Zavrel okno. Črtal sa ďalší horúci deň. Siahol po diaľkovom ovládaní a zapol televíziu. Najprv len bezhlavo, s monotónnou pravidelnosťou prepínal programy, potom ho zaujalo vysielanie jednej komerčnej TV. Práve bežali šmolkovia....
Pepa vždy považoval tatka šmolka za podivína. Vlastne si to myslel len o jeho podivnom výzore plnom kontrastov. Josef nebol nijaký nacista, ale modrá koža kombinovaná s červenými módnymi doplnkami? A navyše sa Pepovi videlo, že boss kolónie šmolkov má za sebou trestnú minulosť. Upodozrieval tatka, že na prelome 90. a 91. roku v prezliekacej kabínke na zamestnaneckom oddelení obchodného domu Harrods sa mu podarilo celkom zámerne, s Magnumom 9 mm v ruke, prepadnúť nič netušiaceho Santa Clausa. Tatko šmolko z neho s veľkou vášňou strhol ten mikulášsky skafander a natiahol ho na seba. Vlastne, v Šmolkolandii je teplo, tak sa Tato uskromnil len s čiapkou a nohavicami. Bol strašne vďačný za svoj nový "ohoz" a aby sa ex-Santovi odvďačil, ponúkol mu orálny sex, čo ale zamestnanec Harrodsu rázne odmietol. A tak sa mu Tatko šmolko rozhodol odvďačiť pod hrozbou použitia nelegálne držanej zbrane. Počas aktu odvďačenia však Tatko nedomyslel všetko a tak mu na čapici ostal odporný biely fľak. Ten fľak šéfa šmolkov tak rozrušil, že nadobudol na celom svojom tele farbu Santovho oblečenia. V návale hnevu tresol pištoľou bývalého imitátora Santu do stoporenej ciciny a dal sa rýchlo na útek. Avšak priemyselné kamery zachytili Tatovu modravú tvár a jeho fotky s podnápisom "Wanted" rýchlo vylepili inšpektori Scotland Yardu na všetky rušné miesta Londýna. Z tohto dôvodu si Chef Smurf nechal narásť bradu... a emigroval, samozrejme
Pokračovanie v ďalšom článku... ;-)
Komentáre
z